31.07.10 20:36
Мужчин очень разных не мало на свете:
Мужчины как тряпки, мужчины, как дети.
Мужчина стена, в ту, что можно убиться,
Пытаясь какую-то малость добиться.
Мужчина Отелло, Мужчина Нарцисс,
Мужчина романтик, Мужчина каприз.
Мужчины, как бочки наполнены пивом.
Мужчины так редко бывают красивы.
Бывают с плешиной, бывают лохматы.
И с бородою размером с лопату.
Мужчина – козел и Мужчина – олень.
Мужчина – «Дела», и Мужчина – «Мне лень».
Мужчина «Потом» и «Не жди, буду поздно».
Мужчина – «Тебе подарю я все звезды».
Мужчинка, опять же и грубый мужлан.
Альфонс, эгоист, мозгоеб, нимфоман.
Мужчина – алкаш, и Мужик – наркоман.
Системный Админ, программист, игроман.
Браток, корешок, чувачок и пацан.
Олбанец, Медвед, или просто баклан.
Мужчина Баш Орг, и Мужик – анекдот.
Домашний мужик, и Мужик – колоброд.
Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд.
Мужчина уютный, как бархатный плед.
Мужчина-рыбак, и Мужчина-наживка.
Мужчина, как герб, и Мужчина – нашивка.
Мужчина – добыча, Мужчина - охотник.
Мужчина – директор, Мужчина - работник.
Зануда, зубрила, мечтатель, педант.
Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт.
Мужчина стервятник и лапчатый гусь.
Мужчина - «Я утром никак не проснусь».
Мужчине танцору все время мешают...
Мужчины – перчатки, что часто меняют.
Мужчин очень много, и белых и красных,
Черных и желтых, хороших и разных.
Матросы, политики и футболисты.
Мужчины, в которых живут только глисты.
Бабники, мачо, отцы и сынки.
Автолюбители, денди, пеньки...
Мужик однолюб, и Мужик – падишах.
Мужчина с газетой в семейных трусах.
Мужчина – Раскольников: страх для старушек.
Мужчина, стреляющий птичек из пушек.
Мужчина, луной голубой опоенный.
Мужчина - спасатель, Мужчина – спасенный.
Наполеоны, Артуры, Атиллы...
– Всех перечислить у нас нету силы!
31.07.10 18:38
Омск. Конец октября. 8 утра первого утра снежной скользкой ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
31.07.10 18:27
"На днях получила простой легкий вопросик. Какие мужчины мне нравятся?
Задумалась и вошла в мыслительный ступор. Вспоминала, сравнивала. Выводила среднее арифметическое. Получилось вот что. Нравятся ли мне красивые? Нет. Хотя бы утром не испугаться и уже хорошо. Пусть не Бред Пит, но и не Квазимодо. Может дело в возрасте? Опять разброс в 30 лет. Богатые? Да, не нужны мне деньги. Может за кафе заплатить, окей. Не может- сама заплачу да на машине еще и домой отвезу. А чего друга не угостить не подвезтить. Если человек хороший. Размер члена? Напряглись? Расслабьтесь. Не нашла корреляционной зависимости между количеством сантиметров и количеством своих оргазмов. Так что ж главное? Взаимопритяжение при первой фразе, при первом сообщении. Чтоб в глаза посмотреть и почувствовать сразу – Твое. Дотронуться и как током по руке, до дрожи- хочу .. Интуиция на уровне эмоций.
Вот как-то так
пы.сы. все таки не понимаю я мужиков.
сначала люблю -скучаю-жить не могу, а потом пробки-дом-устал. Вот и вся романтика."
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
31.07.10 18:15
----------------
Гастроли провинциального театра, последний спектакль. Трезвых к тому времени уже не было.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
-------------------
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!
31.07.10 14:11
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)
31.07.10 14:10
Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы,
однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных
оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней
рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически
прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные
группки иностранных туристов...
31.07.10 14:09
Идем мы с ним по
тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака.
-Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду
уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно
вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел
ты на хуй, пидор. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с
гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как
будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все
прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа - звонкий, на
полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в
садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же
задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно
Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал.
Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....
